como no me acuerdo de tantas cosas...

... tengo como desaliento debajo de las uñas de mis dedos... el cansancio emocional resulta muy extraño, es como algo que trataba de explicar sobre la melancolia en una clase. es una extraña dependencia de lo triste... de lo acongojado. por que habría tanta necesidad y un singular placer, un poco oculto, un poco oscuro... en el pensar como podrian estar mal las cosas.
hoy realmente no tengo demasiado en la cabeza. supongo que siempre esta ahí. pero que mas se podría decir. de todo lo que necesitamos tener. creo que pensar demasiado en algunas cosas las convierte en turbias y poco resplandecientes..... en encontrar forzadas respuestas a nuestros agujeros, cuando simplemente debe pasar el tiempo..... pasar el tiempo.... en lugar de buscar demasiado.

la sal y "vosotros sois la sal de la tierra".......
un dia mas que pasa, aunque un numero mas le agregué.... es una hora en la que no se sabe bien si es ayer o si fue mañana..... pero pasó por un lado....... las fechas. los numeros sin sentido.... los silencios y los vacios..... solo ellos tienen derecho, sobre los numeros y sobre las fechas, solo los sentimientos tienen derecho. sobre cualquier intencion de hacer esto algo calculado. nada de racionamiento tiene esto. no por eso la memoria se nos borra. de como recordamos mil veces, de mi l formas, y hoy precisamente te nombré.... de nombre mas de tres veces y aqui van otra vez los numeros queno me importan, solo se que te nombre, con el corazon... vi tu cabello en una linda anciana que paso por mi lado. pensé en querer regarte un pan de muertos.... un pan y una ofrenda, una flor y una fruta que te encante..... vi tu comida en los olores que me rodean, vi tu sonrisa en los cumpleaños de los niños, cuando todavia tenemos un poco de esperanza. ahora la esperanza es otra abuelita.... ahora la esperanza es mil cosas..... tantas que he dejado de traducirla, tantas que solo intento vivirla y respirarla, al lado tuyo, al lado de tu olor y de tus manos.......... al lado de estas iglesias que muestran tus santos, tus velas y tus rostros.

todos iniciamos una vez mas

casi llorabamos cuando nos suspendiamos en el mar. vi tantas estrellas que pensé que todo podría quedarse en silencio para poder hablar con mas fuerza. solo quería el silencio.... que viene de todo el ruido que hacen las cosas que necesitamos. que hago despues de esto? Las uñas de mis dedos se pintan con amarillo, con el escribí sobre los estados y las fronteras, con el hablé hoy de un pais. de un pais que dibujo constantemente, de un pais que cuento con los pulmones un poco cansados de tanto hablar. con amarillo conté por que hay personajes famosos de los cuales la gente quiere siempre saber cuando es verdad que nada tienen ahora por hacer. que personajes mas que los reales?, pero y cuales son los reales? cuales podrian al fin de cuentas ser irreales? solo todos aquellos que enlatecemos, que veneramos hasta el cansancio. por quienes lloran las madres viejas de la desolacion y de las injustas esperanzas? el llanto que señalan en sus resos, es a veces demasiado dificil de explicar, o de entender. .....
(...) solo allí pintamos un pais de amarillo para dejarlo luego en la aspera piel de nuestras manos.

pequeñas arenitas de colores.

de luces transparentes, de infalibles agujeros. a travezando lo innecesario y creando blancos adicionales. Y la sorpresa nunca abandona nuestro caminar y nuestro recorrer. como podriamos no vivir de sorpresas, de encontrarnos con el aliento suspendido, tratando de hallar razones a lo que simplemente es sin necesitar nada mas..... los amores de ensueño, como una escena de cine mudo con todo el color de las pepitas de colores que conforman un recipiente, repleto de mas ensueño. de tristeza acumulada por personas que merecerian el cielo estrellado de colores.

"Ask what happened to believers."

Ya no se que le pasó a los que creían, ya no sé como podría describir la creencia. La Creencia, las creencias. las creencias que navegan nuestros truenos, de la forma en que la luz cae hasta el suelo. los relampagos. ayer me mostraron una foto de un relámpago. una luz larga en el cielo azul casi negro. como si alguien sonriera detrás de una cortina. Y ya no pienso nada, no se que mas puede uno pensar...... de todo un poco, de nada un poco mas, que ayer o que mañana. Pensé en la nostalgía, no, creo que era mas bien la melancolía. que diferencia podría haber? entre una y la otra. supongo que muchas y talvez otro tanto de similitudes, a veces es una excusa..... y miles de excusas. Solo espero que todo esté bien, cuando aún no encuentro como saber que es estar bien, solo estamos, estamos como respiramos. y si, por favor, que respiremos. que respiremos lo suficiente. que el arrepentimiento no haga parte del aire. por que cada vez que lo tiñe lo hace denso y espeso. demasiado. demasiado espacio por teñir. por favor. como quisiera que los arrepentimientos se borraran de un tablero demasiado escurridizo. aprendi a volar con la tiza debajo de mi brazo, solo para poder inventar palabras, solo para poder inventar sentimientos que nos exsitian en el diccionario. solo para poder creer que hay maneras unicas de sentir. un poco dispares los sentimientos, un poco extremadamente personales. se borró otra vez el pizarron, verde como solian hacerlo. un verde parchudo alguna vez que alguien no encontró el tono exacto que ya estaba atrás, pero dijo: igual es verde. que diferencia podría haber entre el verde y el verde? y además lei a Cortazar hablando de lo latinoamericano......................

Un sofá que se llama Utopia

en un colchon de cuero cafe claro. con una mesa llena de portavasos de todos los colores. con una gran variedad de cervezas. me senté a hablar de arte... traté de hacer explicar mi idea del arte conceptual, del arte de ideas, de las ideas en el arte, de las idas en el arte o de la huida del arte....... de cualquier manera lo unico que hace es huir.

debes tomarte otro posillo de café

Deberias dejar de tomar un taza de cafe.
o un plato, o el posillo que dejaste caer para romper su oreja. su unica oreja por que tiene un extraño complejo de Van Gogh. este posillo que guardas con todas las pinturas. es solo un frasquito para usar los disolventes de una pintura que deje de usar hace algn tiempo. ya no pinto. ahora grabo, pero no se como grabo, no se si grabo los sonidos. las voces de las canciones. no se si grabo los olores, de esos vientos pasajeros, no se si son realmente imagenes lo que grabo, lo que grabo en mi memoria, o en mi falta de cariño. grabo en la forma en que los colores se quedan en la retina, de unas nubes bastante grises, o ahora de un color un poco violeta, un poco violento.

intentar+lo

hoy no tenía muy fuerte mi intención. Pero creo que la intencion me abandonó lo suficiente, entonces aqui estamos tratando de resarcir los vacios inconclusos. Me regalaron palabras y eso puede ser un buen impulso. sigo preguntandome por que intento esto. creo que no tiene sentido encontrar respuestas.... es como pretender solucionar el mundo, las verdades y en el mejor de los casos las mentiras. este lugar me esta enseñando a escribir. me está enseñando a amar de una manera distinta, me está enseñando a conocer.

Los acentos distinguen nuestras maneras de ser, o talvez de pertenecer sin siquiera querer hacerlo. como es que nos suponemos respirando diferente? como es que tantas cosas podrian ser tan similares? hay demasiado hacer en el ambiente como para que este no perfore tu cerebro como un adorno invisible.

y suspiro cuando respiro, respiro cuando suspiro, a falta de buenas excusas para volver a suspirar. con razones aparentes. sin aparentes explicaciones. no pretendamos ser menos de lo posible. es de verdad el desasosiego una manera incompleta de respirar.