en teoría o en la práctica... (como dice la canción)

anoche vi 5,000 piezas de rompecabezas y ninguna coincidia con otra. eran solo partes sueltas, sin sentido, tristes y con desesperados deseos de gritar. porque hay momentos en que necesitamos tanto llorar y no podemos?. luego solo me recosté, y dejé que la historia en una pantalla se convirtiera en mia. y luego hubo un poco mas de aire. y luego solo pne'se que la melancolía si podría ser una especie de enfermedad crónica, que a veces parece simplemente no irse, a ningún lugar. extraño lo que he sido y lo que seguramente no soy. cuando no tiene ningún sentido asegurar que no lo somos. Ahora me cuesta mucho mas trabajo negarme, antes resultaba mucho mas natural, eso podría ser una especie de mejoría, y sin embargo nunca nunca quisiera verme en el espectro de enfermedades inventadas. porque es finalmente lo que hago, inventar dolencias, inventar malestares, inventar absurdas intransigencias. cuando, en teoría, como dice la canción... solo en la práctica podríamos estar ahogandonos un poco mas.

2 y tres mochilas con un pajaro de oro y otro de piedra

a veces solo me parece que las cosas están un poco extrañas. es verdad, solo estamos solos. porque hay tantas cosas aún a que apegarse?, no sé exactamente por que, no sé por que tengo la sensación de que me gustaba ser lo que era, no sé porque siento que aqui soy otra cosa, de otra forma. Como es posible inventarse un nuevo acontecer dentro del ser?, como es posible pensar que realmente hay varios, correctos o incorrectos, perdidos o encontrados, egoistas u olvidados. no sé que pasa, no se porque al mismo tiempo me duele el estomago, la cabeza e incluso el corazón.

olores y colores de lulo, o de lili...

no hubo mejores dias, y por que siempre creemos que tampoco hubo peores?. eso tampoco es cierto, eso es solo otra forma de sentir melancolía. no sé exactamente cuan mal son o están las cosas, incluso todo podría estar bien, sin pretender mas que estar bien es algo demasiado pretensioso. ayer vimo un lugar entre rocas y faroles. ayer sentimos vientos de contradicción. Aún hoy hay frio entre los dedos de la mano. aún hoy no hay luces mas grandes que la luna. me acordé de lo mucho que podríamos escuchar, entre paredes descoloridas, entre intenciones fuertes y desboradas, entre futuros sin sentido, entre pasados no muy lejanos.
Alguien me dijo que hacía listas. listas de eventos consecutivos, dirigidos y reusados. no hay ya mas luces, ahora buscamos demasiado y solo podemos asimilar que realmente estamos solos, entre la espada de nuevos o antiguos caminos. hay alas en todas partes, alado, al lado, a mi lado.

parece que encontré el amarillo

esa canción que habla de encontrar my yellow bird me encanta. ahora han pasado unos meses y talvez pude tener el yellow bird. solo que luego sentí que no era el que yo quería. ultimamente he pensado mucho en el amor. y ahora que leía creo que eso fue lo último que escribí. tambien es bueno cuando el tiempo pasa y volvemos a leer, y volvemos sobre algo que escribimos en un momento en que los sentimientos estaban de una determinada manera. Ahora recuerdo que fue junio, y que estaba sintiendo. ahora creo que si obligamos las cosas constantemente hasta que provocamos algo. es cierto, las cosas pasan por algo, y son inevitables, pero tambien es cierto que tenemos y somos efecto, sino, que sería todo esto?... entonces mis efectos son extraños, mis fuerzas aún mas. y tambien pienso que despues de todo, todos sufrimos y todos hacemos sufrir. en estos incontables espirables que trazamos, entre el vapor de nuestro alientos, y los vientos del norte y del sur, que los hacen ladearse sin razón. siempre hablamos de amor. ahora definitivamente no lo evito, es realmente tonto evitarlo. todos los dias hablamos de amor. todos los dias hablamos de yellow birds.

a veces es incontrolable hablar de amor

que tonto podría parecer.
ahora lo unico queme agrada es que talvez ya no me importa tanto que parezca tonto.
Solo hay una manera de colorear esto
no necesito mas observaciones.
el tiempo es una cosa. la necesidad es otrs. y el anhelo es un poco insoportable.
¿Por que aveces uno quiere cosas que no tienen sentido?
deberían tenerlo, no debería esto ser tan absurdo.
Si me gustaría hablar con alguien de esto. la normalidad y la anormalidad a veces rebosan su limites inventados, solo es una forma de ponerle nombre. Ahora hay mucho por pensar. y no sé exactamente que quiero de todo esto. A veces solo un poquito de compañía sin que suene pretencioso y un poco negativo (no por no positivo, solo por sin sentido).
Hay mcuho ruido, hay mucho tiempo jugando de una manera extraña, esperar algo es como una corriente helada de viento. ser algo aqui o allá, creo que de nada nuevo.

por que será que siempre intentamos comenzar de nuevo?

Podría contar los meses de abstinencia... pero por ahora no le veo mucho sentido, el tiempo es cada vez mas pesado y es difícil querer ser pasado sin ignorar tampoco el presente. El futuro es... bueno, simplemente es, y he ahí todo su problema.
Los inicios son buenos, siempre hablan de algo, en especial de necesidades. Entonces digamos que esto es una necesidad, que empezó un poco lejos de un lugar, que ahora se distancia un poco y que invierte todos los sentires y sentimientos, lo que hace que todo sea un poco mas absurdo de lo habitual. Ahora esta renecesidad, (ya que estoy reintentando, el reintento), quiere buscar menos extrañezas y un pedazo de suelo menos incomodo en el cual caminar.
Los cambios son demasiados, tantos que pierden el sentido y ya no se si podrían llamarse cambios, son simplemente los sucesos, son simplemente el actuar y el acontecer, sin mas ni menos.
Hoy tomé fotos y creo que ese fue otro impulso de esta renecesidad. Entonces ahi van unas fotos, en especial de nubes... como quiero las bonitas nubes, parece que todo pudiera suceder. parace que tuviera cabida la idea de soñar.

telebasura... aun hay mas

necesitaba un titulo y solo mire una calcomania que tengo en mi computador que dice eso. Realmente no tiene mucho sentido, pero bueno siempre creo que al final, casi nada lo tiene. y es bueno encontrar excusas para empezar algo, y esta era para volver a escribir, algo que empecé hace unos meses y que estaba pasando ahora por un receso demasiado extenso. La calcomania tiene tambien su historia, pero por ahora no la quiero mencionar.

no quiero contar los dias.... los espacios de tiempo tienen mas ambivalencias que cualquier otra cosa. Lo unico que quiero asumir ahora es que vuelvo a intentar escribir..... no se en que orden, en que sentido o con que razon, solo con la de la necesidad. de volver a mis palabras, de tenerlas mas presentes, de hacerlas como el respirar de mi cerebro, ahora que las experiencias se acumulan y no se como asimilarlas, son demasiadas, estan muy cercas, guardan demasiados sentimientos que adoro..... y que al mismo tiempo resumen muchos temores.... y el vacio de caer con toda la intencion de hacerlo.........

"voy a poner un tornamesa en forma de calcomania. o una calcomania en forma de tornamesa, en mi cabeza, solo en mi cabeza, es la forma de rodar, de girar, de empezar y terminar mil veces"