de velitas encendidas

pensaba en que sige diciendo "sabado 18 de abril"... cuando mi reloj marca las 12:45 am, es decir que ya es "domingo 19 de abril", y estoy hablando tanto de las fechas y de la forma de nombrar contar los dias, porque hace un rato, en otro lugar de mis pensamientos y de mis tan escondidos escritos, quise hacer una corta carta en honor a dos personas, para las que estos dias han sido tanto, demasiado, poco y muy fuerte, a la vez.

prendí una velita que compré un "... 2 de noviembre" luego de caminar entre un panteón, el olor de las flores amarillas, el chocolate, el pan, y la música de banda. el viento estaba caliente, había demasiada comida, por todas partes. era dia de muertos.
hoy no es 1, o 2 de noviembre. pero hoy tambien es dia de muertos.
a ustedes, angeles de vida y de muerte, angeles de hermosas cabelleras blancas, casi color plata. como quisiera decir esto mas que escribiendo. como quisiera que supieran esto, talvez luego, talvez pronto, espero no tanto, no quisiera morir tan pronto, ya no y creo que de verdad nunca lo quise.
solo quisiera poder darles un beso. un beso a cada una. una luz hermosa cada una.

algo prestado, hermoso corazón

lloro con mas facilidad de la habitual. eso me da un poco de gusto. solo un poco porque estoy pensando todavía en mis propias intransigencias. solo sé que lloro un poco en un momento, luego un poco mas, luego solo resuelvo sonreir. parace que necesito seguir pinchandome el corazón, para saber si sigue allí, o si mi pereza emocional lo ha despedido de sus labores inmediatas. solo necesito un poco de paz emocional, es cierto, de verdad la necesito. no es muy justo, seguir apretandonos el corazón intencionalmente. digo mucho "no tiene sentido" y lo que creo es que en general el amor no tiene mucho sentido, pero por que no?, porque sigo buscando situaciones y momentos que me hacen sentir que tan absurda en mis decisiones puedo llegar a ser. es una piedrita, tras otra, tras otra. es una felicidad inmensa al lado de un silencio triste y desilusionante. quiero ilusión, me encanta la ilusión, la sorpresa, el amor, los detalles, las luces puestas a contraluz del cielo negro y un poquito estrelladito... quiero canciones, ahora pienso que todas las canciones, son de amor.... y ya no me molesta en lo absoluto...

en teoría o en la práctica... (como dice la canción)

anoche vi 5,000 piezas de rompecabezas y ninguna coincidia con otra. eran solo partes sueltas, sin sentido, tristes y con desesperados deseos de gritar. porque hay momentos en que necesitamos tanto llorar y no podemos?. luego solo me recosté, y dejé que la historia en una pantalla se convirtiera en mia. y luego hubo un poco mas de aire. y luego solo pne'se que la melancolía si podría ser una especie de enfermedad crónica, que a veces parece simplemente no irse, a ningún lugar. extraño lo que he sido y lo que seguramente no soy. cuando no tiene ningún sentido asegurar que no lo somos. Ahora me cuesta mucho mas trabajo negarme, antes resultaba mucho mas natural, eso podría ser una especie de mejoría, y sin embargo nunca nunca quisiera verme en el espectro de enfermedades inventadas. porque es finalmente lo que hago, inventar dolencias, inventar malestares, inventar absurdas intransigencias. cuando, en teoría, como dice la canción... solo en la práctica podríamos estar ahogandonos un poco mas.

2 y tres mochilas con un pajaro de oro y otro de piedra

a veces solo me parece que las cosas están un poco extrañas. es verdad, solo estamos solos. porque hay tantas cosas aún a que apegarse?, no sé exactamente por que, no sé por que tengo la sensación de que me gustaba ser lo que era, no sé porque siento que aqui soy otra cosa, de otra forma. Como es posible inventarse un nuevo acontecer dentro del ser?, como es posible pensar que realmente hay varios, correctos o incorrectos, perdidos o encontrados, egoistas u olvidados. no sé que pasa, no se porque al mismo tiempo me duele el estomago, la cabeza e incluso el corazón.

olores y colores de lulo, o de lili...

no hubo mejores dias, y por que siempre creemos que tampoco hubo peores?. eso tampoco es cierto, eso es solo otra forma de sentir melancolía. no sé exactamente cuan mal son o están las cosas, incluso todo podría estar bien, sin pretender mas que estar bien es algo demasiado pretensioso. ayer vimo un lugar entre rocas y faroles. ayer sentimos vientos de contradicción. Aún hoy hay frio entre los dedos de la mano. aún hoy no hay luces mas grandes que la luna. me acordé de lo mucho que podríamos escuchar, entre paredes descoloridas, entre intenciones fuertes y desboradas, entre futuros sin sentido, entre pasados no muy lejanos.
Alguien me dijo que hacía listas. listas de eventos consecutivos, dirigidos y reusados. no hay ya mas luces, ahora buscamos demasiado y solo podemos asimilar que realmente estamos solos, entre la espada de nuevos o antiguos caminos. hay alas en todas partes, alado, al lado, a mi lado.

parece que encontré el amarillo

esa canción que habla de encontrar my yellow bird me encanta. ahora han pasado unos meses y talvez pude tener el yellow bird. solo que luego sentí que no era el que yo quería. ultimamente he pensado mucho en el amor. y ahora que leía creo que eso fue lo último que escribí. tambien es bueno cuando el tiempo pasa y volvemos a leer, y volvemos sobre algo que escribimos en un momento en que los sentimientos estaban de una determinada manera. Ahora recuerdo que fue junio, y que estaba sintiendo. ahora creo que si obligamos las cosas constantemente hasta que provocamos algo. es cierto, las cosas pasan por algo, y son inevitables, pero tambien es cierto que tenemos y somos efecto, sino, que sería todo esto?... entonces mis efectos son extraños, mis fuerzas aún mas. y tambien pienso que despues de todo, todos sufrimos y todos hacemos sufrir. en estos incontables espirables que trazamos, entre el vapor de nuestro alientos, y los vientos del norte y del sur, que los hacen ladearse sin razón. siempre hablamos de amor. ahora definitivamente no lo evito, es realmente tonto evitarlo. todos los dias hablamos de amor. todos los dias hablamos de yellow birds.

a veces es incontrolable hablar de amor

que tonto podría parecer.
ahora lo unico queme agrada es que talvez ya no me importa tanto que parezca tonto.
Solo hay una manera de colorear esto
no necesito mas observaciones.
el tiempo es una cosa. la necesidad es otrs. y el anhelo es un poco insoportable.
¿Por que aveces uno quiere cosas que no tienen sentido?
deberían tenerlo, no debería esto ser tan absurdo.
Si me gustaría hablar con alguien de esto. la normalidad y la anormalidad a veces rebosan su limites inventados, solo es una forma de ponerle nombre. Ahora hay mucho por pensar. y no sé exactamente que quiero de todo esto. A veces solo un poquito de compañía sin que suene pretencioso y un poco negativo (no por no positivo, solo por sin sentido).
Hay mcuho ruido, hay mucho tiempo jugando de una manera extraña, esperar algo es como una corriente helada de viento. ser algo aqui o allá, creo que de nada nuevo.